Папины дочки: радость или проблема?

Папины дочки: радость или проблема?

про Познай себя — 03 июн 2010 в 09:21                     Просмотров: 3048

загрузка...


Это только на словах папы мечтают о сыновьях. Чаще всего дочерей они любят сильнее и относятся к ним трепетнее, стараясь защитить их т всех жизненных невзгод. Дочкам же очень приятно чувствовать себя как за каменной стеной. Но не превратиться ли со временем эта стена в тюрьму? Так ли уж хорошо быть «папиной дочкой»?

ВСЕ МУЖЧИНЫ МИРА

«Любящий отец хочет видеть в дочери воплощение своего идеала женщины и воспитывает ее соответственно, при этом проявляя все лучшие мужские качества. Дочь такого отца окружена заботой и вниманием, желанием общаться и незамедлительно решать все ее проблемы. Девочка привыкает к такому отношению и со временем от всех представителей мужского пола, которые ее окружают, ждет такого же отношения. Именно отец формирует у дочери те модели отношений с мужчинами, которым она будет следовать, но найти спутника жизни как две капли воды похожего на заботливого папу удается далеко не всем папиным дочкам.

Сколько себя помню, со всеми своими проблемами я шла к папе, и он всегда их решал. Когда я собралась замуж, папа уговаривал меня не торопиться, считал, что у будущего мужа слишком слабый характер, он не привык брать ответственность на себя. Мне тогда казалось, что папа просто не хочет меня отпускать. После свадьбы все мои и многие проблемы моего мужа по-прежнему решал папа. Но через четыре года его не стало, и я поняла, насколько он был прав. Не прошло и полугода после папиной смерти, как мы с мужем расстались. Мне надоело быть в семье мужчиной и самой принимать решения. Может быть, некоторых женщин и устраивает положение хозяина в доме, но только не меня. Я считаю, что главным в доме должен быть мужчина, поэтому теперь ищу такого, кто стал бы хозяином в доме и заменил папу». Светлана, 29.

Светлана с детства привыкла к тому, что вся ответственность в семье лежит на мужчине. Возможно, так проще жить, но так она никогда не узнает, на что способна сама. Остается надеяться, что ей повезет и удастся найти замену отцу. А если нет?

ПАПА-РЕВНИВЕЦ

«Но не все папины дочки мечтают о муже как продолжении отца. Многим не нравится чрезмерная отеческая опека, они вырастают и чувствуют в себе силы самим решать свои жизненные задачи. Любящий папа часто не может смириться с тем, что его дочурка выросла и завязывает отношения с мужчинами. Не то чтобы он был вообще против этих отношений, но его очень волнуют потенциальные кандидаты на роль мужа любимой дочурки. Некоторые папы даже у святого могут найти недостатки, делающие его недостойным руки обожаемого чада. Что уж говорить о простых смертных!

У нас с папой всегда были прекрасные отношения. Я знала, что он меня очень любит, но иногда его любовь проявлялась как-то странно. Например, даже будучи студенткой, я не могла приходить домой позже 10 часов вечера, иначе меня ждал скандал: Папа волновался за мою безопасность. Первые романтические отношения (речь шла не о свадьбе, а просто о свиданиях и совместных прогулках) у меня завязались в 16 лет, но длились недолго. Мой молодой человек, смущаясь, объявил, что больше мы встречаться не будем. Потом история повторилась еще с одним парнем. Причем никаких видимых признаков того, что наши отношения их не устраивали, не было. Я не могла ничего понять, пока случайно не узнала, что с каждым из моих «ухажеров» папа имел серьезный разговор, переходящий чуть ли не в угрозы. Рассказать мне об этом ребята не могли, а просто со мной расставались. Наверное, папа действовал из лучших побуждений. Только не понятно, для кого они были лучшими. Мне было очень обидно. Я даже начала думать, что со мной что-то не так, если ни с одним парнем не складываются отношения, а все дело, оказывается, было в моем отце». Катерина, 25.

Отцовская ревность часто переходит разумные границы. Никакие благие намерения не оправдывают такого бесцеремонного вторжения в жизнь дочери, ведь у девушки может развиться комплекс неполноценности и, возможно, она перестанет вообще завязывать отношения с мужчинами, боясь очередного разрыва. Ревнивый папа может заявить, что если бы парень любил по-настоящему, он не отказался бы от его дочери после подобного разговора, но, разрушая складывающиеся отношения в самом начале, он не давал возможности этой любви даже зародиться.

ПАПА ВСЕГДА ПРАВ

«Желание видеть свою дочь счастливой естественно для каждого отца. Правда, каждый понимает счастье по-разному. Одни отпускают повзрослевших дочерей на вольные хлеба, помогая им тогда, когда они попадают в затруднительные ситуации. А другие даже взрослых и состоявшихся в профессии женщин считают маленькими девочками и не позволяют им самостоятельно шагу ступить.

В институте у меня сложились прекрасные отношения с одним моим однокурсником, мы оба были влюблены и даже собирались когда-нибудь пожениться. Но мой отец — ответственный работник и очень деспотичный человек — узнав об этом, запретил мне встречаться с любимым, мотивируя это тем, что парень из простой семьи и, скорее всего, ему нужна не я, а связи моего отца. Дошло до откровенной слежки и запирания меня в комнате. В результате парень ушел в армию, бросив учебу на дневном отделении, все его письма папа перехватывал, и наши отношения сошли на нет.

Позже подруга познакомила меня со своим дальним родственником, который мне даже не особенно нравился, хотя был вроде бы приятным парнем. На моем дне рождения они познакомились с папой, и у них началась «любовь». Этот проходимец просто очаровал папу: во всем с ним соглашался, помогал по дому, на даче. Иногда мне кажется, что даже в гости он ходил не ко мне, а к отцу. Папа так настойчиво сватал мне его в мужья, что невозможно было не согласиться. После свадьбы муж показал свое истинное лицо, начал пить, изменять мне. Закончилось все тем, что мы развелись, родительскую квартиру, в которую папа прописал «такого замечательного зятя», пришлось разменять. К сожалению, этот случай ничему отца не научил. Свою жизнь я так и не устроила, ведь, оставшись с маленьким ребенком и без алиментов, вынуждена была принимать папины решения. А он решил, что личной жизни с меня хватит». Татьяна, 46.

Такие послушные дочери — просто нaxодка для деспотичных пап. Даже если дочери удается ускользнуть от такого отца, выйдя замуж, любая проблема в новой семье только вызывает его злорадство: «Я был прав, он тебе не пара...»

Если вы вышли замуж без папиного одобрения, ни в коем случае не приходите к нему жаловаться, а все семейные проблемы старайтесь решать сами. Хвалите отцу своего мужа, говорите, какой он заботливый, внимательный, хозяйственный. А чтобы отец не страдал без вашего внимания, рассказывайте ему только о позитивных эпизодах из своей семейной жизни и время от времени спрашивайте совета. Он будет чувствовать себя по-прежнему необходимым вам и причастным к вашей жизни. Если бы Татьяна вышла замуж за любимого человека, ее жизнь сложилась бы по-другому. Не факт, что она прожила бы с ним долго и счастливо, но за все промахи несла бы ответственность сама, а не списывала их на папу.

КТО ПЛАТИТ, ТОТ И...

Часто родители из самых лучших побуждений стараются помочь дочери материально и после замужества. Но далеко не все делают это бескорыстно. Иногда такая помощь превращается для дочери и ее семьи в финансовую кабалу. В обмен на деньги мамы, а особенно папы оставляют за собой право вмешиваться в дела молодой семьи. Иногда это происходит завуалированно, а иногда и открыто. Нередко можно услышать от отца: «Вы нас совсем забыли, на дачу не ездите, придется лишить вас денежного довольствия».

После свадьбы мы с мужем решили жить отдельно от родителей, прикинули, что на оплату съемной квартиры денег нам вполне хватит. Через полгода мои родители уговорили нас взять ипотечный кредит, а половину ежемесячных взносов взялись оплачивать сами. Через полгода мы были не рады, что «купились» на это предложение. Сначала в новую квартиру нам пришлось купить ту мебель, что понравилась родителям, потом от нас стали требовать постоянной помощи в ремонте и на даче, хотя мы с мужем работаем, а у родителей достаточно денег, чтобы оплатить услуги профессионалов. Но отец утверждал, что только за счет такой экономии он может платить за нас ипотеку — о том, что половину платим мы, он как будто забыл. Если мы отказывали ему в очередной просьбе, папа сразу заявлял, что может прекратить выплачивать наш кредит. Мы попали в такую кабалу, что уже не знали, что делать. Хорошо, что мужа повысили на работе и мы смогли сами оплачивать ипотеку. Но зато теперь мы вынуждены отложить рождение ребенка, о котором так мечтали. Ведь мне придется работать, пока мы не выплатим все. Когда мы отказались от родительской помощи, отец обвинил нас в неблагодарности и перестал с нами разговаривать». Ольга, 26.

К сожалению, многие отцы всеми силами стремятся не выпускать дочь из-под своей опеки. Их пугает опустевший дом. Родителям Ольги надо было радоваться: дочь выросла самостоятельной, муж ей достался «добытчик», но им жалко «отпустить» ее на вот, даже если из-за этого внуков им придется ждать долго-долго... Тем, кому еще предстоит согласиться или отказаться от финансовой помощи родителей, можно посоветовать все хорошенько взвесить и подумать, стоит ли финансовая помощь того, чтобы лишиться права жить и поступать, как хочется.

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

«Многие родители согласны с утверждением, что сыновей они растят для общества, а дочерей для спокойной старости. Почему-то считается, что дочь обязана ухаживать за своими родителями с тех пор, как вырастет, и до тех пор, пока они живы. Причем требуют такого внимания и ухода чаще всего не матери, которые сами женщины и понимают, что дочь должна создать свою семью, а отцы, которым кажется, что дочь обязана выполнить свой дочерний долг до конца. Причем, с сыновей этот долг либо вообще забывают востребовать, либо он воплощается в финансовую помощь. Ни у одного отца даже в мыслях нет, что сын должен прожить рядом с ним всю жизнь, а вот личные интересы дочери их почему-то не волнуют.

Так получилось, что, окончив институт, я устроилась по папиной протекции на работу и начала делать карьеру. Мне хотелось, чтобы ему не было стыдно за меня. В результате личная жизнь отодвинулась сначала на второй план, а потом, когда отец заболел, на третий. Вернее, ее не стало совсем. Какие уж тут свидания, когда отцу то уколы надо делать, то в больницу к нему бежать? Сейчас мне уже за сорок, шансов на свою семью никаких, ведь родители стареют и болеют все чаще и все серьезнее». Инна, 43.

Такая злая участь - удел многих дочерей, которые не вышли «вовремя» замуж и из чувства долга остались жить с родителями. Чтобы использовать шанс для создания семьи, надо хотя бы жить отдельно. Каждый человек имеет право на личную свободу, в том числе и от любящих родителей. А среди родителей тоже бывают эгоисты: они не думают, что они-то с женой есть друг у друга, у них есть дети, а когда родителей не станет, дочь останется совсем одна, ведь даже без мужа родить ребенка ей будет уже поздно.

И любовь к родителям, и жалость, и благодарность — все имеет свои пределы. Они дали вам жизнь, но эта жизнь — единственная и неповторимая — ваша. Никто не говорит, что престарелых, а тем более больных родителей надо бросить на произвол судьбы. Но можно организовать профессиональный уход за ними и часто проведывать, а можно положить на алтарь их здоровья свою жизнь. Правильно ли это, решать вам.

Ко времени создания собственной семьи девушка уже должна достичь психологической независимости от родителей, а они — дать ей право самой распоряжаться своей жизнью, возможность не только принимать решения, но и отвечать за них, полагаясь на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность часто бывает далека.

загрузка...

Комментарии

  • вера — 04 ноя 2011 в 18:18

    это о чём

  • максим — 04 ноя 2011 в 18:21

    папины дочки супер класс

загрузка...

Оставить комментарий

Обязательно

Обязательно